Et voilà encore une année qui s'est écoulée.
Je m'aperçois en vieillissant que l'amour ne va pas sans souffrance mais aussi sans bonheur... accepter de souffrir pour être heureux ?
Accepter de pleurer pour après rire, accepter de pleurer pour rire en même temps.
Bref, l'amour ne va jamais sans une souffrance, un manque, une frustration... mais, il doit y avoir bien des joies car nous courrons tous après... et si l'amour qui comble tout n'était pas à rechercher au-delà de l'humain mais plutôt auprès de Dieu...
Tout un programme, j'attends vos avis et commentaires
Je m'aperçois en vieillissant que l'amour ne va pas sans souffrance mais aussi sans bonheur... accepter de souffrir pour être heureux ?
Accepter de pleurer pour après rire, accepter de pleurer pour rire en même temps.
Bref, l'amour ne va jamais sans une souffrance, un manque, une frustration... mais, il doit y avoir bien des joies car nous courrons tous après... et si l'amour qui comble tout n'était pas à rechercher au-delà de l'humain mais plutôt auprès de Dieu...
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8 commentaires:
Bonjour Amie, je vous réécris après presqu'une année (se référer à 13.1.07 Les coeurs brisés et la violence). Je vous avais écrit parce que j'étais un peu perdu et je recherchais de l'aide, vous m'avez été d'une bonne aide. Un avis extérieur neutre dont j'avais besoin. Je vais recontinuer sur ce sujet, et j'espère ne pas vous casser les oreilles avec mes histoires. Moi, je crois que ça me fera du bien.
Pour faire une histoire courte, j'ai tenté de revenir avec mon ex-copine. Nous avons eus quelques sortis agréables et même nous étions capable de re-sourire ensemble. Mais très vite les mauvais plis lui était revenu. Peu d'activités, désagréables par moment, problèmes de sécheresse vaginale de retour... Soudain une discussion fort peu agréable teintée de mauvais fois : Une amie à elle lui a dit que : 1) je devais prouver moi seul que je voulais reconstruire le couple et que 2) je devais réaliser tout ses rêves. Elle lui a aussi dit qu'elle aurait p-e dû en profiter elle aussi et essayer avec un autre gars. Que si je ne réalisais pas ses rêves c'est qu'il en fallait p-e un autre... J'ai littéralement explosé. Je me suis refermé comme une huitre et ma frustration a gonflé. Après deux mois j'ai reclaqué la porte. Il faut aussi dire que j'étais dans une période très stressante. J'avais un examen pré-doc a passé, 6 mois d'études approfondis.
Aujourd'hui comment suis-je? Perdu, totalement perdu. Je me remet constamment en question, j'ai perdu beaucoup d'estime pour moi, je regrette ma décision et je me suis apperçu que j'étais une personne impétueuse qui réfléchit mal lorsqu'elle est frustré. Très mal.
Après que j'ais reclaqué la porte, elle m'envoit plein de courriels me disant que j'étais l'homme de sa vie et qu'elle m'aimerait toujours, mais que je devais faire mon examen et qu'on reparlerait après. Là elle a commencé son travail pour me rendre dingue. Toutes ces choses qu'elle me disait par écrit et qu'elle ne me disait plus en parole... presque trop tard. Mais, j'ai commencé à y recroire. Alors je me suis concentré sur mon examen non sans mal, je pouvais me mettre à pleurer de cette histoire au moins une demi-heure par jour. Mais voilà où le bas blesse, je l'ai recroisé à quelques occasions et j'étais devenu un coup de vent. Elle m'ignorait totalement! Elle m'envoyait des courriels passionnés pour après m'ignorer... là je suis devenu presque dingue.
Arrive la fin de mon examen. Je la recontacte par téléphone. Froide, de glace. Nous fixons un rendez-vous. Elle m'accueille les bras croisés, je n'arrive pas à percer son cocon. Elle finit par me dire qu'elle ne m'aime plus, car elle ne veut plus souffrir. Elle ne veut plus qu'on se fasse du mal. Je ne bronche pas un poil, je ne me met pas à genoux, je n'exige pas qu'elle revienne et qu'elle nous permette de parler franchement. Je sors pour ne plus jamais la revoir. C'était la dernière fois...
Je finis par retourner ça dans ma tête et je me dis que quelque chose cloche dans cette histoire. Je fais une chose dont je ne suis pas fier. J'accède à ses courriels. Je m'effondre. Elle a un amant, mais pas n'importe lequel. Le coureur de jupon par excellence de sa faculté. Il les a toutes essayé. Là et à partir de là, je crois que mon monde s'est vraiment écroulé.
Depuis, je rage après elle. Huit mois de rage c'est pesant. J'ai coupé tout les ponts et je lui voue une haine presqu'à la hauteur de l'amour que je lui portais. Je l'aime et je la hais. J'accumule les échecs amoureux et j'ai perdu toute confiance envers les filles qui m'entourent. Elles sortent avec moi, quelques fois nous allons plus loin, mais au bout du compte, elles agacent et ne sont pas sûr d'aller plus loin.
Oui, c'est vrai. J'ai fait la même chose. Mais il ne s'agit pas de ça. Je lui en veux, car elle m'aime encore. Elle a essayé de demander de mes nouvelles. Elle a essayé de m'écrire quelquefois, mais elle utilise toujours son ton de reproche en me disant sans le cacher que tout est de ma faute.
Au fond, des fois je me dis qu'elle n'a pas tort. Je culpabilise à mort et je regrette tout ce que j'ai fait. Je me trouve minable et je veux retrouver celui que j'étais. Tout a été tout croche. Je ne sais plus quoi faire.
Là c'est le temps des fêtes et j'aurais le goût de l'appeler pour que l'on s'explique une fois pour toute. Mais je sais que je serai encore plus mal après et je n'ai pas envi de me déprimer davantage. Cette histoire occupe toute ma tête, mon coeur et accapare mon énergie. Mon doctorat va au ralenti et je n'ai le goût que de m'amuser. Faire du sport et sortir. Tout travail me dégoute profondémment. Car c'est un peu mon stress du travail qui a provoqué cette histoire.
Aidez-moi svp. Mes amis en auront assez de m'entendre me plaindre. Je ne sais plus vers qui ou quoi me tourner.
Merci de me lire.
Bonsoir Phil,
J'ai repris les messages de l'an dernier pour vous situer. En relisant, je me suis remémoré que vous aviez rencontré une autre fille tout en étant en train de rompre avec la première. Qu'en est-il aujourd'hui ? avez-vous appris à connaître la seconde jeune fille ? avez-vous coupé les ponts avec elle vu que vous êtes retourné avec la première ?
Par rapport à votre message actuel, ne vous inquiétez surtout pas, vous ne me cassez pas les oreilles ;o)
ça me fait plaisir de vous lire et j'espère vous apporter de l'aide :o)
Par rapport aux conseils de son amie, réaliser tout ses rêves, c'est impossible... c'est un peu le mythe du prince charmant... il n'existe pas de prince charmant comme il n'existe pas de princesse charmante qui comblera complètement un homme. Malheureusement dans un couple, l'un ne pourra jamais combler les besoins de l'autre entièrement. Le couple est formé de deux personnes bien distinctes qui ont chacunes leurs manques et leurs difficultés propres qu'elles doivent dépasser. Bien sûr, il est possible de se soutenir mutuellement mais l'autre ne peux pas tout guérir et d'ailleurs ce n'est pas son rôle.
Combien même pourriez-vous satisfaire et réaliser tout ses rêves, il faudrait en échange qu'elle réalise et satisfasse tous les votres...
Par ailleurs, un couple ça se construit à deux. Il faut que les deux le veuille profondément et en parlent ensemble pour trouver ensemble une solution.
Après, savoir qui est le fautif dans l'histoire ? est-ce que c'est vraiment important ? d'ailleurs y a t'il vraiment un fautif ? généralement, la responsabilité vient des deux chacun a fait un pas de côté ou s'est éloigné ou n'a pas su exprimé les choses et ce qui fait qu'il y a quelque chose qui s'est brisé.
Il semblerait qu'elle souhaite renouer avec vous, mais les choses sont faites maladroitement. Peut-être essayez de passer outre et essayer de vous exprimer chacun, soit par écrit peut-être que cela sera plus serein de ne pas vous avoir en face l'un de l'autre.
Essayer de vous exprimer sans aller dans les reproches et proposez lui de faire de même, d'exprimer son ressenti en disant "je", "je me sentais mal", "je me sentais triste parce que " et non "tu m'a fait ci" "tu m'as blessé". Le "tu" est plus accusateur que le "je" qui va plus exprimer un besoin.
Vu que vous pensiez l'appeler pour régler les choses une fois pour toutes, peut-être qu'il serait pas mal d'échanger ainsi par mail pour comprendre ce qu'elle ressentait et qu'elle comprenne aussi ce que vous ressentiez.
Qu'en pensez-vous ?
Plein de courage à vous en ces périodes de fêtes !
Ne vous découragez pas !
A bientôt,
Amie
Non, je ne revois pas l’autre fille. Je lui ai fait beaucoup de peine à elle aussi, mais je devais terminer ça avant de lui faire encore plus de peine. Je n’étais pas prêt à être avec une autre, car l’image de mon ex-copine était encore trop présente. Faire beaucoup de peine, ça a été moi en 2008. Je me sens encore coupable d’ailleurs. Mais, le pire là-dedans c’est que tout le monde s’en sort bien… sauf moi.
Je suis d’accord avec vous sur ce que vous dites sur le couple. C’est ce que je crois aussi. Son erreur : sa façon d’exprimer ses désirs par des reproches, me dire que j’étais immature parce que je ne voulais pas d’enfants tout de suite, exiger de moi des choses que je ne pouvais pas lui donner sans piler sur mes propres désirs, son attitude influençable face aux conseils stupides de ses amies. Mon erreur : me refermer comme une huître devant tant de mauvaise foi et de mauvaise volonté, mon impétuosité, l’avoir traité de capricieuse, avoir claqué la porte trop vite.
J’ai dit que je voulais réfléchir et qu’elle devait réfléchir aussi. Que je devais me concentrer sur mon examen important qui venait. Elle n’a jamais pu revenir, voilà. Au fond de moi, je voulais qu’elle revienne, mais avec une attitude différente. Ne plus me presser comme un citron. Mais elle n’est plus revenue. Malgré ce qu’elle m’écrivait. Eh oui, ses amies l’ont poussé vers un autre. Les imaginer tout les deux me rend tout simplement malade. Oui, j’ai fait de même quelques mois auparavant et om m’a dit ne pas comprendre ma réaction. J’avais fait de même alors je devais l’accepter sans rien dire, ni même être triste. Après avoir découvert ça, je me suis aussi lancé dans les relations sans avenirs. Plutôt que de soulager ma peine, ça l’a envenimé. Maintenant que je voudrais avoir une relation stable, sereine et complète, j’en deviens incapable. Les images de mon ex sont encore trop présentes et mon humiliation trop profonde. J’ai perdu confiance en mes capacités avec les filles pour développer qqch de sérieux et comble de la malchance, je suis tombé sur deux agaces qui dès que je m’approchais plus, repartais et ne partageais pas le désir d’en savoir plus.
J’aimerais être en amour présentement, surtout en cette période des fêtes. Je crois néanmoins que cela est impossible sans avoir pansé mes plaies face à mon ex. Voilà pourquoi j’ai pensé l’appeler. Le fait est que je ne vois pas ce qui aurait changé dans son attitude. Je n’ai jamais pu vraiment parler. Elle n’exprimera rien et je me retrouverai comme un idiot à exprimer des sentiments à un mur. Par courriel, j’en ai marre. Je n’ai fait que ça pendant 3 mois! Rien donné. C’est tellement impersonnel en plus. Je lui ai dit aussi dans son dernier courriel qui remonte à deux mois. Je lui ai dit que j’avais un numéro de téléphone, que j’étais une personne en chair et en os, que le fait de m’ignorer lorsqu’elle me croisait m’avait insulté profondément. Que si elle voulait me dire qqch qu’elle devait m’appeler. Elle n’en a rien fait. Bon, j’avoue ne pas avoir utilisé le ton le plus cordial, mais j’étais rouge de colère en recevant son courriel de reproche.
Voilà donc mon cas. Je suis dans une impasse et je reste collé à ce stade de mon deuil. J’y pense presque tout le temps et je suis démotivé. Je suis en déprime depuis 1 an. Je ne suis pas en dépression, car je m’alimente bien, je dors bien, je rigole avec mes amis, je fais du sport et je suis actif, mais des fois, je veux juste m’écraser devant le téléviseur. Plus souvent qu’avant, je veux juste rien foutre. Il m’arrive d’être en colère sans raisons et de pleurer aussi. C’est dans mon travail que c’est pire. Étant donné que contrairement au sport et aux sorties, le travail ne me change pas les idées, je ne fais que procrastiner. Je dirais être à 60% de mes capacités intellectuelles. Très peu pour un étudiant au doctorat.
Qu’est-ce que je peux faire? Je trouve ça long et pénible toute cette histoire.
Bonjour Amie, j'ai relu ce que j'ai écris. Les écrits en disent beaucoup et en me relisant, j'ai remarqué que je suis en colère. Peut-être cette colère masque-t-elle un autre sentiment. La honte. La peine...
J'aimerais savoir comment ne plus avoir de ressentiment. Comment pardonner à celle qui avait partagé ma vie et que je croyais être la bonne? Surtout: comment me pardonner à moi-même?
Je ne sais pas si je dois l'appeler. Elle ne m'a jamais paru comme pouvant être d'une bonne écoute. Je monologuerai et je ferai face à un mur. Après je me sentirai honteux et encore plus mal. Y a-t-il moyen de pardonner et de se sentir libéré sans parler à la personne?
Merci de me lire. Et pardonnez-moi si j'écris mes frustrations.
Bonsoir Phil,
A sa façon de réagir, elle ne semble pas vouloir revenir. Elle pensait peut-être vouloir le faire au moment où elle vous l'a dit et puis les choses ont peut-être changé.
Peut-être pourriez-vous essayer de faire une croix sur son retour. Accepter les choses telles qu'elles sont pour le moment... Qu'en pensez-vous ? c'est facile à dire, je sais bien, mais pas facile à faire. Peut-être qu'en essayant, cela viendra avec le temps. Essayez de vous concentrer sur vous, vos projets, votre travail même si pour le moment vous n'êtes qu'à 60% de vos capacités. A force d'essayer de vous reprendre, vous allez petit à petit recouvrer toutes vos capacités.. au début ça sera 65%, puis 70% et ainsi de suite. Ne vous découragez pas. Si elle revient après ce temps, vous pourrez mieux réagir, vous aurez peut-être repris plus de contrôle sur vous-même et vous pourrez mieux appréhender les choses et voir plus clair sur ce que vous voulez ou non avec elle.
Pour vous reconstruire, ce qui vous pèse comme vous le dites c'est votre humiliation. Vous pouvez réparer cela même sans besoin de retourner la voir et avoir des explications avec elle. Car si elle se fait fuyante, vous risquez de continuer à souffrir et à prolonger ce moment douloureux.
Vous pouvez soigner vous-même cette humiliation que vous ressentez en prenant soin de vous. En faisant avancer votre travail comme je l'ai écrit plus haut, en vous recentrant sur vous car vous avez votrevie à gérer et qui continue. Le fait de se refocaliser sur vous, vous redonnera confiance et vous reconstruira et peut-être l'aurez vous oublier après cette reconstruction.
Qu'en pensez-vous ?
Pour répondre à votre message du 25 décembre, vous pouvez vous débarrasser de votre ressentiment en commençant par l'accepter. Accepter cette colère qui est en vous, l'écouter, accepter tous les sentiments que vous ressentez à son égard. Vous pouvez les écrire si cela vous aide, cela peut permettre une mise à distance.
Pour vous pardonner à vous-même, vous pouvez commencer par vous accepter. Vous êtes humain avec vos défauts et vos qualités, vous avez blessé et vous êtes blessé aussi, malheureusement la vie est ainsi faite. Déjà vous le reconnaissez, vous pouvez tirer des leçons de cette expérience. Cela vous a permi de mieux vous connaître, de vous découvrir avec vos points faibles. Le fait de les avoir découvert vous permet maintenant de pouvoir lutter pour apprendre à mieux vous contrôler et cela ne sera que bénéfique pour la prochaine personne que vous rencontrerez.
Le fait d'avoir des activités extérieures est très positif, vous faites du sport, vous rigolez avec vos amis, vous trouvez vous-même votre thérapie. Il suffit de continuer comme vous le faites et le temps fera le reste. Toute la douleur ne va pas s'envoler en un instant, cela mettra un peu de temps, mais les moyens que vous utilisez sont bons.
Il suffit de perseverer et ne pas vous décourager.
Et ne vous en faites pas, vous ne m'importunez pas en écrivant vos frustrations, je suis contente si je peux vous aider.
Bon courage à vous et n'hésitez pas à venir écrire ici si vous en avez besoin.
Amie
Non, certainement qu'elle ne reviendra pas. C'est bien ce qui me pèse. Oui, j'ai été longtemps avec elle et tout ces endroits où nous allions ensemble, toutes ces choses que nous faisions ensemble, la musique, les restos, les films... Toutes ces choses existent encore et j'ai la nostalgie. Je ne pensais pas que ça durerait aussi longtemps, mais je dois me rendre à l'évidence. Elle me manque profondément. Mais je dois arrêter tout ça, car elle ne reviendra pas et je me torture. Non, mes élans nostalgiques n'ont pas diminué, il n'y a pas une journée , pas une minute qui passe où je ne pense pas à elle. Depuis 1 an! Ce n'est pas normal du tout!
Je ne suis pas seulement humilié, je suis absent. Je me demande souvent ce que je fais dans ce monde qui n'est pas celui que je désirais, qu'est-ce qui est survenu et pourquoi ça a tourné ainsi? Des fois, je lui parle dans mes rêves et j'ai l'impression que comme avant, elle sait ce qui se passe dans ma vie. C'est un peu dingue tout ça, mais c'est le cas. De quoi devenir fou.
Je demandais un minimum de respect, d'attention et de compréhension. Être pris pour acqui est la pire des choses qui me soit arrivé.
Je voudrais bien me resaisir, mais il y a des journées où je n'ai aucunement l'énergie disponible pour le faire. Mes seuls solutions sont de me changer les idées. J'ai souvent l'impression de fuir plutôt que de guérir réellement mon histoire. Mes séquelles ressortent toujours périodiquement et m'empêchent de bien vivre.
On peut appeler ça comme on veut, une névrose par exemple. Je n'ai pas peur des mots.
Le temps, le temps... Je suis bien d'accord qu'il m'en faut, mais là ça commence à faire. Une année complète, c'est du grand n'importe quoi!
J'ai 26 ans et j'ai souvent l'impression que je ne trouverai jamais une personne avec qui je pourrai être autant amoureux comme je l'ai été. Je n'ai plus cet espoir. La dernière fille qui a joué avec mes sentiments ces derniers temps, m'a achevé cet espoir. Pourtant, un ami m'avait averti qu'elle jouait, mais je n'ai pas voulu le croire et je m'y suis cassé le nez. L'aveu qu'elle a fait a été presque trop franc pour être vrai. «... besoin de me sentir apprécié par des beaux mecs... qu'ils m'invitent et fassent des pieds et des mains pour moi...»
Ouf! Je ne voulais que développer qqch, mais en toute franchise et en total respect.
C'est pathétique tout ça. L'amour, je le souhaite, mais je n'ai plus l'espoir et je perd des plumes avec ces histoires.
Merci pour vos réponses. Merci pour votre compréhension. J'ai besoin de m'épancher un peu.
Bonne année à vous!
Si de revoir des lieux visités ensemble vous pèse, essayez d'éviter pour le moment ceux que vous pouvez, pareil pour les activités quand c'est possible, vous que vous êtes encore sensible. Vous arriverez avec le temps peut-être à y retourner avec d'autres amis et les sentiments seront différents.
Vous dites que vous pensez encore à elle et ça fait un an... vous dites que ce n'est pas normal... qu'est ce qui est normal ? chacun a ses besoins, ses faiblesses propres et parfois il faut plus de temps aux uns et moins aux autres pour se remettre d'une rupture. Il suffit de s'accepter comme on est et de se faire confiance. Vous êtes comme vous êtes, vous ne pouvez vous torturer et vous forcer à ce que les choses passent plus vite qu'elles ne le peuvent...
Ne désespérez pas de rencontrer quelqu'un avec qui vous pourrez vous accorder, cela viendra... gardez espoir car cet espoir vous aidera à chercher et à essayer de vous rendre disponible pour d'autres...
Ne vous arrêtez pas à cet "échec", la jeune fille a été sincère avec vous, laissez passer les choses et continuer votre chemin.
J'ai mis échec entre guillemets car je pense que de chaque expérience vécue vous pourrez trouver du positif et en le prenant ainsi vous pourrez voir que cela vous aura permi de grandir et d'évoluer... on ne cesse d'évoluer et d'apprendre tout au long de notre vie.
Bonne année à vous et plein de courage
A bientôt,
Amie
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